În cele mai grele vremuri din existenţa lor, şi ne referim aici mai ales la perioada comunistă, românii s-au tratat cu umor, făcând haz de necaz pe seama tuturor aspectelor care-i înconjurau.
Despre bancuri se spune că au reprezentat în comunism forma de rezistenţă împotriva regimului. Stăteai la cozi pentru mâncare, ţi se lua lumina şi stăteai în frig în casă, toate aceste aspecte ale vieţii cotidiene au devenit pentru români motiv de a face „mişto” de traiul lor.
După căderea comunismului, şi tranziţia a adus foarte multe bancuri, iar despre români se vorbeşte că ar fi campionii mondiali ai bancurilor. O spune cercetătoarea Sabina C. Stroiescu, care a studiat fenomenul, subliniind că România este „ţara snoavelor”, prin cele 4000 de tipuri în repertoriu, practic cel mai bogat din Europa.
Folcloristul român Ovidiu Bîrlea are şi o explicaţie pentru faptul că suntem un popor plin de umor. “Mulţimea snoavelor atestă încă o dată înclinarea românului spre satiră şi pornirea lui de a specula situaţiile pline de umor, foarte probabil o moştenire de la înaintaşii români, deosebit de porniţi spre satiră”.
Poetul, eseistul şi traducătorul român Adolf Crivăţ Vasile este de părere că fenomenul românesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural, pentru că el a străbătut timp de un veac şi mai bine, până la apogeul său, contexte foarte diferite. „În condiţiile vechiului regim, bancurile au avut o existenţă viguroasă, dar oarecum ilicită şi subterană…De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevărate manifeste orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare că ele n-au avut nici o trecere oficială; când nu se tăcea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea mulţi le-au judecat şi le mai judecă încă superficial, ignorându-le sau falsificându-le şi statutul şi funcţia socială. Bancul ne-a salvat vreme îndelungată de seriozitatea nesărată a încremenirii în convenţie, trimiţându-ne, jucăuş, spre o seriozitate mai adâncă”, susţine Adolf Crivăţ-Vasile.
Trebuie spus că în ultimele două decenii, inventivitatea românilor în materie de bancuri nu a scăzut, iar situaţia din comunism, în care făceam singuri hat de necaz pe seama traiului prost şi a conducătorilor a luat o altă turnură, apărând bancuri în care românii sunt buricul pământului în materie de orice.
TOP 10 bancuri cu români
1. Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărât să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii Sf. Petru şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori. Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electronice, a adus în faţa Domnului trei constructori: un rus, un american şi un român. Dumneneu îi ia la întrebări:
– Rusule, cu cât îmi faci gardul? Rusul răspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie rusească de ultima generaţie, muncitori ruşi toţi unu şi unu.
– Americanule, cu cât îmi faci gardul? Americanul răspunde:
– Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Românule, cu cât îmi faci gardul? Românul răspunde:
– Păi cu 15000 de euro.
Păi şi ce faci de banii ăştia, întreabă Domnul.
– Păi (şi apropiindu-se de urechea Domnului) îţi dau Ţie 5000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5000 îi dăm rusului să facă gardul.
2. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie În Italia, în care întrebarea era: "Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?"
Rezultatele au fost după cum urmează: 20% dintre respondenţi au spus "Si"
10% dintre respondenţi au spus "No"
70% dintre respondenţi au spus: "E, pe dracu"
3.Un neamţ cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie 1300 intră într-o intersecţie şi se ciocnesc, făcându-şi maşinile praf.
Se dă jos neamţul, se ia cu mâinile de cap şi face: - Fi-r-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşină şi spune: - Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se dă jos românul şi începe:
- Vai de mine, maşina mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei... La care ceilalalţi doi îl întreabă:
- Da' de ce ţi-ai luat băi nene maşină atât de scumpă?
4. Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul : Din banii de prima îmi cumpăr o barcă;
Reporterul : Şi cu restul?
Elveţianul : şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul : Din banii de prima îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul : Şi cu restul?
Englezul : şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul : Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
4. Întrebând pe unul din francezii ce stăteau la o coadă imensă: " Ce se dă aici?" am avut surpriza să mi se răspundă într-o română perfectă: "Ţinem rând în vederea alegerilor din 2016".
5. Românii care şi-au petrecut inundaţiile în Bulgaria au fost atât de încântaţi de serviciile oferite încât au promis că, dacă vor prinde o ofertă bună, ar dori să facă acolo şi cutremurul.
6. Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap.
7. Un român în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur... După un timp, românul, politicos, către unguri:
-Eu mă duc să iau o bere. Voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga: -Da, o Cola fără gheaţă.
După ce pleacă să aducă băuturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului şi scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
-Da, o Cola cu gheaţă.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof şi face acelaşi lucru ca şi concetăţeanul lui. Înainte de ajungerea la destinaţie, se încalţă românul, îşi dă seama de situaţie şi se adresează politicos ungurilor: -Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români şi unguri? Când o să ne purtăm şi noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pişăm în Cola...?
8. Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult... la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul:
- Nu ştiu, ca azi dimineaţă nu era aici!
9. Romanii, la Olimpiada de vară de la Beijing. În prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.
10. Uniunea Europeană vrea să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii de Crăciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.